Звонят Айсмен и Попрыгун в три часа ночи Мастеру Магнетизма. Сонный Магнетто:
- Алло-о-о?
- Магнетто, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Объявление в Инете: "Ищу фанатов X-men'ов. Найду - убью!!!"

Профессор разговаривает с Бобби Дрейком:
- Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из-за Амара?
- Да я стрелялся из-за Амары, а трус Медрокс стрелялся из-за дерева

В комноте у Рассомахи. Логан допрашивает Попрыгуна.
Логан: Почему ты не пришел на тренировку?
Курт: А вам насрать!
Логан: Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!
Курт: А вам насрать!!
Логан: Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
Курт: Ну понимаете, нам в школе задали много д\з ну я и засиделся за уроками...
Логан: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Курт: Я вам с самого начала об этом говорил.

Джинни: «Я так люблю, когда Скот рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

Шип подходит к Китти на Рождественском балу
- Китти, ты танцуешь?
Китти, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Рассомаха: «Джинни, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо:
"У меня все хорошо, вот только эти американцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!".
Ответное письмо приходит через неделю:
"Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?".
"Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Урок в школе. Разъярённый учитель.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Попрыгун.
- Уогнер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Ночью кто-то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
- Китти, у тебя есть чернила?
- Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!

Гамбит замечает, что Шельма как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Шельма, у тебя новый макияж, отпадный перманент?
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Гроза жалуется Логану:
- Почему ты любишь компьютер больше, чем меня??
- А где ты видела комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Встречаются Скотт и Гамбит:
C - Гамбит, у тебя чего глаза красные?
Г - Всю ночь со злом боролся.
С - У тебя ещё осталось?
Г - Пошли...........

Вопрос Гамбиту:
- Что может сделать любую женщину красивой?
- Ночь.

Девушка и Гамбит.
Гамбит: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
Гамбит: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Разговор Гамбита и Шельмы:
- Rogue, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Rogue, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Пустыня. 50-градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Последние слова Гамбита:
"Ну... Rogue, дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

Колосс учит xmen-ов русскому языку.
Колосс:
- Где в предложение "Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво" нужно вставить слово "Бля"?
Гамбит:
- После слова "Сегодня"?
Циклоп:
- Перед словом "опять"?
Ксавьер:
- После слова "пиво"?
Колосс:
- Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль "бля" нужно ставить перед каждым словом.

Гамбит Rogue:
- Rogue, я тут это... дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?....

Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад."

Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!

Шельма Джин:
- Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
- Почему?? Он к тебе приставал??
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

Шельма - Гамбиту:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Гамбит:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Логан - Скотту:
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

Собрал профессор Ксавьер всех преподавателей его "школы для одаренных детей" на собрание. Поговорили, посовещались.
Профессор Ксавьер в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Гамбит: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Колосс: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Гамбит:
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
Росомаха, ехидно:
- Небось, взял за 60? Подешевле...

Встречаются Росомаха и Гамбит:
Г.: - Я вчера с твоей девушкой переспал!
Р.: - Ты?! С моей ? Так ей и надо!

Вопрос Гамбиту:
- Вы верите что любовь может быть вечной?
- Да, только партнерши меняются.

Гамбит:
- Меня вчера жена выгнала!
Росомаха:
- Ты женат???
- А кто сказал что это моя жена?

Гамбит:
- У меня проблемы с тещёй.
Скотт:
- Не переживай! У всех зятьев проблемы с тёщами!
- Но не от всех зятьев тещи беременны!

— Эй, что там за грохот?
— Логан Саблезубому морду бьет!
— За что?
— Да морда ему не нравится!
— А чего ж так долго?
— А чем дольше бьет, тем больше не нравится…

С чем идут в гости:
—  Скотт. С чувством собственного достоинства.
—  Реми. С подружкой.
—  Колос. С бутылкой.
—  Китти. С тортиком.
С чем возвращаются:
—  Скотт. С чувством собственного достоинства.
—  Реми. С женой хозяина.
—  Колос. С набитой мордой.
—  Китти. С тортиком.
Что при этом думают.
—  Скотт. Не потерял ли я чувство собственного достоинства?
—  Реми. Надо было взять дочь хозяина.
—  Колос. Я с ними еще встречусь!
—  Китти. К кому бы еще пойти с этим тортиком…

- Мне всегда казалось, что все счастливы в праздники, — задумчиво
сказал Гамбит.
— Большинство, — сказала Роуг. — Но некоторые — нет. Когда остальные
вскрывают подарки, они вскрывают себе вены.
Гамбит поморщился.
— Веселая мысль, шери.

- Ты слышал, Логан курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
Курт:
— А я и не ловлю. Я тренирую червяка плавать брассом.

Разговаривают Пётр и Логан.
— Логан, слышь, вчера Магнетто на 600–м мерсе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Эрик в больнице, мерс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему–то что? Он же бронзовый!

Пьяный Магнето, из последних сил держась за столб, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему малыша.
— Дяденька, надуйте шарик!
— Ага, щас, все б-б-б-ро–шшуу и буду тебе шарик н–надувать!